Farner Jack [En cours de modifications]

par oldempire Sam 9 Jan - 21:27

~° Humains et autres races°~

~°Présentation du Joueur°~

Prénom: Marvin
Age: 17 ans
Ce que vous aimez:Les mangas, profité des choses simples
Ce que vous n'aimez pas:L'ennui
Première Impression:C'est un bon forum
Autres :Vivement que cela commence
Comment avez vous connu ce forum?:par le site OPS

~°Présentation du Personnage°~

Nom:Farner
Prénom: Jack
Surnom: Steelman
Age:22 ans
Sexe : masculin
inventé
Race : humain
Description Psychologique :

Il est doté d'un trés grand don, celui de visualisé les effets de chaque action qu'il peux faire,
il est calme mais quand il s'énerve, il ne se pose plus de question et tue tous ceux qui sont sur son chemin.Son sens de l'honneur est trés respecté de ses proches, à chaque fois qu'il a donné sa parole il l'a respecté jusqu'à présent Jack n'a pas encore menti, il est juste et aime la liberté, Jack est un esprit libre et son intelligence est remarquablement élevée.

Description Physique :
Jack fait deux mètres vingt, c'est un colosse parmis les siens, il pèse 107 kilos, il a une imposante musculature, il est chatain au cheveux courts, a les yeux bleus, 2 cicatrices, une a la jambe droite
de la cheville jusqu'au genou droit et la deuxième dans le dos du milieu l'homoplate gauche jusqu'a la troisième côtes droite de la cage thoracique, sa vitesse de mouvement est moyenne, il ne va pas trés vite mais ne ressent pas la peur de mourir ou de se faire blesser il est ici pour tué.
Il a une armure d'un alliage secret crée par son père qui lui confère une grande légèreté et une grande résistance, elle est entièrement noire, il est habillé tout de noir et fait peur aux passant du fait de sa grande carrure

Pouvoir/capacité :Il est bon forgeron, il a une grande maîtrise du combat à l'épée lourde
et il peut survivre en pleine nature grâce à son expérience de chasse en pleine jungle.
Grade : chasseur de prime
Nom de votre village : Kreptya
Histoire :

Il y a deux ans j'habitais encore dans mon village natal Kreptya,
dans le village il y avait un ancien forgeron des marines et une chasseuse, ils s'appellaient Victor et Anais, c'étaient mes parents, notre maison avait était creusé dans la montagne, elle était trés grande et possédait un escalier qui reliait la maison à une tour dans la forêt qui servait de poste avancé d'observation pour ma mère.Mon père quand à lui avait une forge dans le fond de la maison, avec ma mère nous partions chassés dans la montagne pendant plusieurs mois et mon père m'avait appris à manier l'épée et à forgé de nouvelles armes plus puissantes les unes que les autres, un jour j'eus forgé une épée si belle que je ne me mis plus à en crée d'autres mais j'amélioré sans cesse celle-ci je l'avais appellé Steel-Blade IV, elle était massive, et orné de minerais que l'on trouvaient a profusion dans la mine de Kreptya car le village était spécialisé dans la métallurgie et possédait sa propre mine.
Mon père me fit subir a l'âge de mes quatorze ans un entrainement unique pour développer mes réflexes et mon mental, à l'âge de quinze ans j'étais parmis les plus forts mineurs de mon village et pour mes 18 ans mon père me forgea une armure avec un alliage dont lui seul connaissait le secret mon armure est massive, légère et résistante, quand il y a deux ans, une semaine aprés l'anniversaire de mes vingt ans, le village fut raser par un tsunami qui le balaya de la carte comme un simple fétu de paille, à ma connaissance je suis le seul survivants du cataclysme, je fus miraculeusement sauvé des flots par un groupe de pêcheurs. Ils me recueillirent et me nourrir durant une année complète, les pêcheurs furent tués par des pirates alors je décida de partir pour la ville de Logue Town pour devenir un chasseur de prime, grâce à cela je pourrai rendre justice à mes sauveurs tués lâchement par des pirates.
En arrivant à Logue Town, je vis une femme se faire volée par un groupe de pirates, sans réfléchir j'attaquais celui qui ressemblait a leurs capitaine, le temps de dégainer mon épée, ses deux acolytes me sautèrent dessus, d'un coup de poing j'envoyais valsé le premier et avec la garde de mon épée qui était encore dans le fourreau, je frappai dans l'abdomen du second et je le fis tombé dans les pommes, leurs chef s'en alla en courant, la femme me remercia et m'indiqua le lieu d'une bonne auberge pour me reposer et le poste de la marine le plus proche pour prendre des contrats sur les pirates recherchés par la marine.
J'eus a peine le temps de la remercier que j'étais déjà partis avec une marche rapide et assuré, prêt à en découdre avec les criminels de tout genre, gagner quelques berrys, et améliorer mon équipement pour devenir plus puissant.

Test RP: Attendre le feu vert d'un admin

par Maître du Jeu au Trésor Mer 13 Jan - 11:09

Bonjour et bienvenue ^^ merci de l'attente dans un premier temps.

Pour tes descriptions, je ne retrouve pas trop de type " narration " dedans, tu cites les choses dans une phrase alors que tu pourrais enrober le tout ou le détailler. Tes cicatrices pourraient voir la raison de leur apparition dans ton historique aussi (a moins que tu ne l'aies prévu dans ton post rp).

Je ne te donne pas encore le feu vert pour ton post rp parce que tu fais beaucoup trop d'erreur d'orthographe/grammaire (en gros surveille tes accords et tes temps de conjugaison). Essaye de ton rendre ton texte narratif moins " parlé "

mon père m'avait appris à manier l'épée et à forgé de nouvelles épées plus puissantes les unes que les autres, un jour j'eus forgé une épée si belle que je ne me mis plus à changer d'arme mais j'amélioré sans cesse ma nouvelle épée je l'avais appellé Steel-Blade IV

4 fois le mot épée sur 2 lignes c'est acceptable à l'oral et ça alourdit un écrit. Je mets donc que tu dois faire des modifications sur ta fiche, n'hésite pas à signaler lorsque ce sera fait pour que nous passions à l'étape suivante.

par oldempire Sam 16 Jan - 16:23

C'est fait j'ai corrigé une partie de mes erreurs mais je pense qu'il y en a d'autre étant donné que c'est la premiere fois de ma vie que je fais du RP,
un peu d'aide ne serait pas de refus. Et pour les cicatrices en effet je les prévu pour mon post RP =)

par **Maître du Jeu sait pas** Mer 20 Jan - 1:16

Bon alors, comme tu sembles le croire, il y a un peu de travail avant d'aller plus loin dans ta présentation.

Si tu veux des conseils, en voici. J'espère que cela t'aidera à voir plus clair.

Je suppose que tu as dû corriger les fautes d'orthographe que tu voyais, mais il en reste pas mal encore (essaie bonpatron sur google si ce n'est déjà fait, cela t'aidera sans doute).

Mis à part les fautes communes, il va falloir que tu mettes légèrement plus de points. Je n'en compte que 6 pour toute ton histoire.
Quand tu changes de sujet, met un point au lieu d'une ",". De même, si tu lis ta phrase à haute voix et que tu as besoin de reprendre ton souffle (plus longtemps que pour une virgule ), mets des points. Autre chose, fais attention aux répétitions (cf mon trésor) et aux "il y a ". Dernier point, on s'attend plus à un récit qu'à un RP pour l'histoire, du style:

L'histoire de Marvin, futur maître en RP, commença un beau matin de Janvier, alors qu'il attendait son habituel Scan One piece. Le jeune homme de 17 ans découvrit un forum qu'il pensa être " le bon". Après quelques jours de réflexions, il décida de tenter sa chance en présentant un personnage qu'il rêvait d'incarner. Après avoir laborieusement, mais victorieusement triomphé des guides de jeu insatiables, notre jeune promu ...

Comme tu le vois, celui qui raconte est totalement étranger à l'histoire et ne s'implique pas. Il raconte juste ton histoire . Tu réserveras le style "je" pour ton post RP, où là tu joues réellement ton personnage

Pour mieux comprendre, je vais décortiquer avec toi ta première phrase :

Il y a deux ans j'habitais encore dans mon village natal Kreptya, dans le village il y avait un ancien forgeron des marines et une chasseuse, ils s'appelaient Victor et Anais, c'étaient mes parents, notre maison avait était creusé dans la montagne, elle était très grande et possédait un escalier qui reliait la maison à une tour dans la forêt qui servait de poste avancé d'observation pour ma mère.

Tout d'abord, tu commences une histoire: donc première chose, décrit d'abord où l'action débute. Quand tu mets "Il y a 2 ans", tu te réfères à un moment indéfini. Donc tu pourrais mettre "2 ans avant de commencer sa vie de chasseur de prime, etc ...

Mais je te conseille plutôt dans un premier temps de respecter l'ordre chronologique. Ce sera 10 fois plus simple.

Commence par décrire le village où habitent les parents de Jack. Puis parle d'eux et de leur situation professionnel. Puis, tu peux dire , par exemple, qu'après quelques années de vie commune, qu'il eurent un enfant du nom de Jack.

Ensuite tu peux décrire les occupations du petit Jack:
- Avec sa mère, la chasse
- Avec ton père : mineur ?, apprentissage de son métier de forgeron et à partir de 14 ans (tu peux aussi dire pourquoi il se décide de faire cela), entrainement à manier une lourde épée.

Le temps passe, Jack grandit. A force d'entrainements, il devient l'un des hommes le plus fort du village. De plus, il est devenu un très bon chasseur.

Un jour, il s'escrima tellement à forger une épée parfaite, que quand elle fut forgée, il se dit qu'il ne ferait jamais rien d'aussi bon. Dorénavant, il se jura de ne plus forger de nouvelles armes, mais de toujours améliorer Steel-Blade IV.

Le jour de ces dix-huit ans, son père lui fit cadeau d'une armure exceptionnelle ...

Essaie de respecter ces principes:

phrases courtes (je veux des points ^^)
phrases ordonnées de manière chronologique.
Quand tu vois que tu fais grandir ton personnage ou que tu passes à une autre étape de son histoire, passe à la ligne.

Une fois que tu auras re-rédiger cela et que l'on verra plus clair, on regardera plus précisément le contenu de ton histoire.

Bon courage pirat